舞台作りで思う事

今、まさに来週のミュージカルに向け
ラストスパート中～な日々の稽古で思うこと。

舞台作り、作品作り、、、共同で作るものって
本当に、料理みたいだなーと思う。

メインの食材がどんなに高級でも

他の食材が入っていなかったり
しょぼん。として味気なかったり

調味料のバランスが崩れていたら

せっかくの美味しく食べられるチャンスを
台無しにしてしまう。

肉じゃが作るときに、
お肉とか、じゃがいもだけ用意しても
美味しく出来ないの。。。

(私、実際それでやってみた)

にんじん、たまねぎ、、他に入る食材も大切

塩、しょうゆ、砂糖(てんさい糖)、だし
の、調味料のバランス、本当に決め手だと思う。


料理に例えるとスッと入る話なのに

人間関係や舞台になると
何故か、自分はメインじゃないので、、

みたいな氣持ちを持ってしまうことや
そう思っているのかな？という人に出会う

こうして書いていると
自分の中が見えてくる。

メインじゃなくても、少しの時間でも

この舞台にとって
あなたの存在はとても大切です。



そっか。
私の存在も、誰かの人生の劇場にとって
憎まれ役だったり
天使のような役だったり
いっぱいあるんだな～(*‘∀‘)

天使役とか好きだから、
そんなのばっかりやりたがってたけど
実際今回、ゴネリル役も面白いし～
やってみなくちゃわからないんだな～



人生の中で、また会おうね！と
お別れした人と、再び会えるのかなんて
全く未知だから。

今、同じ舞台を作る仲間として
集まれた出会いの奇跡に
感謝しながら

今この時間を大切に過ごそうよ(*‘∀‘)

と、心に話しかける。


人生振り返った時、
この3か月間とかって
人生のページの1ページにも
満たない時間かもしれないよね。


だから、、、？？？

6月23日～25日の
やまびこ座である
シェークスピアの作品を観たいけど
どうしようかなって悩んでる人は

悩むくらいなら、来ようね♪♪
https://www.facebook.com/events/673988242801402/?acontext=%7B%22ref%22%3A%2222%22%2C%22feed_story_type%22%3A%2222%22%2C%22action_history%22%3A%22null%22%7D&pnref=story

それでも、、、

色んな事があっても

それでも
愛している

それでも
愛されている

それを確かめるために
色んな出来事があったと感じている。


色んな出来事に関わった
登場人物の全ての人達に
ありがとうを伝えたい



昨日、なんとなく落ち込みがあり
大丈夫だと過ごすことも出来たけど

落ち込んでみた。。

愚痴を言い、怒ったりもして、
人を困らせたかもしれない

それを思うとまた落ち込む
という、そんな時間だったけど
私がそうしたかったんだと思う。

今までの私の人生の選択、全て

誰かに言われたからとか
影響を受けたからとかじゃなく

行動、考え、感情、、
全て自分で自由に決めてきたんだー

たくさん支えられてきたことに
気付かない時には

支えがなくなるような事が起きて

支えられていたことを知るように

ひとつひとつの出来事が
全てギフトだと
本当に思えた時に

世界が変わった。


もう痛いほど充分に魂に刻まれたから

次に行こうと誘われる。


そんな感覚の今です。


6月23日～25日　リア王です☆

どんなことも体感すること、自分で決めること

今日は、旦那さんが色々と大変そうな状態だったので
稽古をお休みさせてもらい、身体と食事のケアに時間を
かけることが出来た一日です。
ありがとうございます。

舞台作りをする中で、稽古はとても大切。
そんな中で、家族の支えはとても重要になる。

彼が今までは、我慢してきた感情などを
素直に伝えてくれるので、とても助かる。

家族のSOSは、大切。
家族だから、大丈夫だからと
あとでいいかと放っておくと後悔したことが
何度かあります。

稽古休むのとか、基本嫌な人なんだけど、、
今回決断出来たことは、大きかった。

何が一番大切か。

いつも、問いかけて行こう～


満月だからか、書きたくなったことが。
今日の話ではないけど

私の中にある怒りについて。

私は、基本怒らない。

と、思っていた。

けど、結構怒りっぽいらしいことを知った。
そして、それ、認める。

旦那さんにすぐイラッとしたりしてた。。
彼はすごく頭の回転が速く、色んな事を先に捉えて
言葉に出してくる。

それが続くと、何だか
私が怒られているような氣にどんどんなって

また同じこと言ってくる～

すぐ怒るな～
とか思って、旦那さんには素直に感情出せるから
プン( ｀ー´)ノ
ってなったりしていた。

けど、それは全部、私の捉え方がそうなっていただけ。

すぐ怒るな～

と、旦那も私に対して思っていたらしい。
（鏡だね～笑）

そこで、はっと気づく。
素直に感情を出せる相手が
旦那として隣にいるというのは、なんと幸せな事かと。

言われる前に動かなきゃいけない
場の雰囲気に合わせられてるか
相手の氣持ちを察して応えてるか

全部、相手の目を氣にした結果、自分の首がしまっていき
円滑にいかない時にパニックになっていた。

そういう状況があって、パニック＆イライラ＆怒る

みたいな流れなんだと、旦那は解っている上で

自分で氣がつくのを
待っていてくれた。。。

という事を知った。

怒りというテーマで、旦那の懐の深さや人間の大きさに
頭が下がる思いです。

怒りのバックグラウンドに何があるか
自分、相手含め、冷静になると
見方が変わること、たくさんある。

本当に、出会いや、出来事は奥深い。
ありがたいなー(*‘∀‘)



それとは別の話。


桜子お嬢さま～
と、旦那はふざけて呼んでくる。
（片付けとかしないで、ぼーっとしてる時とか）

私は、のんびりしたところもいっぱいあるから
自分の価値の金銭的な発想が乏しい事に
出会いの中で氣付けて、変えていこう～と感じてる。

お金はエネルギーだし、循環大切～
もらうべき所で、遠慮するのは相手にとっても失礼ー

それも分かるうえで、お氣持ち制のライブをしてみたいと
私は思った。

それは単純に、私がしたことのない形だから♪

何度かそれをしてみようーと思ったんだけど
まだ、体感できてなくて。

こういう形での、のれん分けライブは、これっきりかもしれないよ～

ここから何か動きがあって、ものすごーい
ビックな投資があるんじゃないかしら？

と、想像を膨らませ、ワクワク

楽譜書き書きと
旦那さんの仕事を手伝いながら

頭の中でAKIRAさんが

見えない力に守られて
大いなる愛に導かれ
奇跡のごとく生かされてる
Ah　surrender to your love

と歌ってる～(*'▽')

そう、全てうまくいく～
やった～～！！
ありがとう～～

明日は、麻生で歌います～
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